Vandaag de vierde aflevering in de serie ‘Mannen die over vrouwen schrijven…’. In deze serie bespreek ik de dingen die mannen niet goed begrijpen over vrouwen, of waar ze misschien niet helemaal goed over hebben nagedacht. Of ze hebben nooit met een vrouw over dat betreffende onderwerp gesproken. En dat levert altijd leuke blogposts op!

Situatie 1: Thriller. Vrouw doet na het douchen “een paar minuten over haar haar en make-up”. En even later zou foundation rimpels opvullen bij een andere vrouw. Om precies te zijn: “lagen foundation die de rimpels en groeven moesten opvullen waar de Botox niet bij kwam”.

Oké, ik geef toe: het komt voor dat ik mijn haar in vijf minuten kan doen. Borstelen, staart, klaar. En het komt ook voor dat ik mijn make-up in vijf minuten kan doen. Mascara, concealer (dat beige spul voor onder de ogen waardoor vrouwen er uit zien alsof ze iedere nacht minstens zeven a acht uur slapen en iedere dag minimaal twee liter water drinken), evt lipgloss of lippenstift, klaar. Maar dan nog moet ik voor ‘haar en make-up’ meer tijd rekenen dan “een paar minuten”. Zeker als ik meer wil doen dan mijn standaard-dingen. Een andere staart (ja, heren, er bestaan verschillende soorten staarten) of andere manier van mijn haar opsteken/vastmaken, oogschaduw op, of foundation (dat andere beige spul waardoor onze huid er zo stralend en zuiver uit ziet, maar wat, zie hieronder voor meer uitleg, geen groeven en rimpels kan opvullen!). Wil ik al die dingen doen, dan ben ik minstens vijftien a twintig minuten bezig, soms oplopend tot een half uur. Ja, echt. Dus “haar en make-up in een paar minuten”? Echt niet!

En dan heb ik het nog niet eens gehad over het haar als het gewassen is: dan moet er conditioner in (dat spul waardoor ons haar zo zacht en glanzend wordt), het moet worden gedroogd, maar ook beschermd tegen de hitte van de föhn (lees: er moet een spray of mousse (schuim dus) in om te voorkomen dat het beschadigd, er moet model in gebracht worden en er zijn zelfs dames die hun haar helemaal ‘preppen’ (voorbereiden op het in model gebracht worden en blijven), dan met föhn, rollers (die dingen die eruit zien als plastic rollen klittenband) en of krultang/stijltang aan de slag gaan. Puur ‘droogföhnen’ kost mij al zeker tien minuten, en dan zit er nog geen spray of mousse of wat dan ook in. Een paar minuten? Dus echt niet!

Dan is het ook nog zo dat verreweg de meeste vrouwen iets van crème gebruiken na het douchen. Als dat gezichtscrème is, dan moet je die ook opsmeren en het spul moet een paar minuten intrekken voor je je make-up erop kunt smeren. Ja, ook als dat alleen maar mascara, concealer en lipgloss is. En dan heb ik het nog niet over foundation…

Over foundation. Ik weet dat reclames iets anders beweren, maar even voor alle duidelijkheid: er bestaan geen smeerseltjes (foundation/dagcreme/watdanook) die rimpels kunnen opvullen. Er bestaan ook geen smeerseltjes die daar kunnen komen waar Botox niet kan komen. Dat is reclamepraat, en het enige alternatief voor Botox is digitaal bewerken, en dat kan alleen met foto’s en filmpjes, niet in het echte leven.

Situatie 2. Thriller. Een jonge vrouw wordt verkracht, maar ze vindt die verkrachting ‘niet zo erg’, want ze denkt de hele tijd aan de persoon op wie ze verliefd is.

Heren, mag ik voor eens en voor altijd dit idee de wereld uit helpen? Vrouwen vinden iedere vorm van seksualiteit die tegen hun zin plaats vindt erg. Als je je niet voor kunt stellen hoe erg, stel je dan even voor dat jij tegen je zin een penis, dildo of vibrator (of ander voorwerp van vergelijkbare omvang) in je achterste gedouwd krijgt. Denk jij dan ondertussen ‘o, eigenlijk valt dit wel mee, want ik kan me nu voorstellen dat mijn geliefde dit bij mij doet’? Nee? Nou, hou dan op met te denken dat dat voor vrouwen anders is! Dit is namelijk een van de technieken die verkrachters gebruiken om hun misdaden goed te praten: ‘ja, maar X vond het helemaal niet zo erg hoor!’. Namens alle vrouwen op deze wereld: verkrachting is wel erg, en iedere man die zijn gedrag met dergelijke argumenten probeert goed te praten verdient een knietje op een zeer gevoelige plek, duidelijk?

Dat knietje verdient overigens iedereen die tegen een ander tegen haar/zijn/diens wil laat deelnemen aan welke vorm van seksualiteit dan ook.

Situatie 3. Thriller. Een man wordt wakker met een ochtenderectie, en wil die graag gebruiken. Gelukkig voor hem ligt er een vrouw naast hem in bed, maar die vrouw schuift steeds bij hem vandaan, net zolang totdat ze uit het bed valt. Hoofdschuddend zit ze op de grond, waar ze een doordrenkt maandverband uit haar slipje vist.

Oke, we moeten kennelijk even een lesje ‘maandverband’ gaan geven. Ten eerste: maandverbanden zijn niet doordrenkt als in ‘je kunt ze uitknijpen’. Sommige vrouwen hebben inderdaad wel heel heftige menstruatie, maar een maandverband is min of meer vergelijkbaar met een luier of tena lady: ze zijn gemaakt om zo veel mogelijk bloed, slijm en vocht op te zuigen en vast te houden. Niet iets wat je kunt uitknijpen dus. Ja, ons maandverband kan heel vol zitten met slijm en bloed, maar in dat geval zorgen we er over het algemeen voor dat we dat maandverband op tijd verwisselen.

Ten tweede: je ‘vist’ een maandverband niet uit je ondergoed. Die dingen blijven namelijk niet door wonderbaarlijke vrouwelijke magie op hun plek zitten, maar door simpele lijm. Je weet wel, zoals je ook plakband vast kunt plakken en weer los moet trekken. Of duct-tape. Dat doe je niet ‘vissend in je ondergoed’. Willen jullie weten hoe we dat doen? Doorgaans zitten we op het toilet, onderbroek ergens tussen de dijen en de knieen, benen een beetje wijd. Dan rukken we het oude maandverband van ons ondergoed af (zie hier de vergelijking met plakband/duct tape), rollen dat op, pakken een nieuw maandverband, pakken dat uit, vouwen het uit, plakken dat met de plakstrip naar beneden in ons ondergoed en rollen het gebruikte maandverband in het papiertje van het nieuwe maandverband, waarna we ze samen in het prullenbakje bij het toilet gooien.

En nu we het er toch even over hebben: het inbrengen van een tampon is ongeveer net zo seksueel opwindend als zo’n test met een wattenstaaf in je neus (of in een gevoeliger deel van je lichaam…), dus denk niet dat je daar ooit nog een erotische scene mee kunt schrijven, oké? Anders denken wij straks misschien wel dat jij wattenstaafjes of tampons heel aantrekkelijk vindt, en proberen ze tijdens het liefdesspel bij jou te gebruiken…

Deze blogpost is geschreven om te lezen met een knipoog. Deel 1 van deze serie vind je hier, deel 2 vind je hier, en deel 3 vind je hier.