Vandaag de derde aflevering in de serie ‘Mannen die over vrouwen schrijven…’. In deze serie bespreek ik de dingen die mannen niet goed begrijpen over vrouwen, of waar ze misschien niet helemaal goed over hebben nagedacht. Of ze hebben nooit met een vrouw over dat betreffende onderwerp gesproken. En dat levert altijd leuke blogposts op!

Voorbeeld 1: Thriller. Vrouw rijdt auto met haar Louboutin-hakken aan. Van een van de schoenen breekt de hak af. Omdat de vrouw haast heeft, besluit ze de auto stil te zetten en haar hakken uit te doen, om daarna te voet verder te gaan. Zonder verder merkbare schade komt ze aan op het kantoor waar ze werkt.

Goed, en wat klopt hier niet? Nou, twee dingen. Ten eerste zijn Louboutin-hakken dus wel zo hoog dat je je af kunt vragen of autorijden daarmee wel veilig is. We praten over echt van die pumps met naaldhakken, en dan zo hoog dat het verschil met dansen op spitzen niet heel groot is. Dat rijdt niet lekker auto. En nee, ik heb geen rijbewijs, maar wel genoeg vriendinnen met een rijbewijs. En uit mijn kleine onderzoekje blijkt dat de meeste vrouwen a) toch echt op plattere schoenen autorijden dan dit soort hakken en b) daarom dus ofwel op blote voeten auto rijden ofwel platte schoenen in de auto hebben liggen (of zouden hebben liggen) voor het geval ze dit soort hakken aan zouden moeten naar een feestje.

Ten tweede is het ook zo dat de meeste vrouwen niet met blote voeten in zulke hakken gaan, maar daar een panty of een pantykousje bij dragen. Het is niet duidelijk of het dusdanig warm is dat je op blote voeten zou lopen, maar de rol van het personage en de situatie komen niet echt over alsof dit een dame is die zonder pantykous in haar hak zou lopen. En heren, als je op je panty(kousjes) een paar honderd meter gaat rennen over de stoep, dan liggen de zolen van die panty(kousjes) dus aan flarden. Mocht je me niet geloven: probeer zelf maar eens een panty of pantykous heel te laten terwijl je er een paar honderd keer met schuurpapier overheen gaat.

Voorbeeld 2: Roman. Vrouw loopt op een terrein van haar werk waar veel mensen in strakke kleding lopen, zowel mannen als vrouwen. De vrouwelijke hoofdpersoon is constant afgeleid door de zichtbaarheid van zo veel piemels, en op een gegeven moment zegt de tekst letterlijk dat ‘de gespierde dijen’ van een van de mannen ‘hunkerden naar haar welvingen’.

Oke, waar gaat dit mis? Ten eerste zijn de meeste vrouwen redelijk goed getraind om in een werksetting of sportsetting (of als we op de bus staan te wachten, moeten rennen voor de trein of iets dergelijks) heel bewust niet te kijken naar eigen of andermans genitaliën. Ook zijn we er 99 van de 100 keer niet op uit om een bedpartner te zoeken op onze werkplek of bij onze sportclub. Meestal komen we daar namelijk om te werken of te sporten, en niet om ons op te geilen. Sterker nog: ik ken genoeg vrouwen die niet opgewonden raken van ‘zoveel zichtbare mannelijkheid’, maar zich eerder geïntimideerd zullen voelen, en niet op een positieve manier. En daar komt die training in ‘niet constant bezig zijn met de aanwezigheid van’ weer goed van pas. Negeren tot het voorbij is, dat is meestal het devies. Waarom? Nou, omdat we ons zeg maar ergens tussen nogal ongemakkelijk en behoorlijk bedreigd in onze eerbaarheid voelen. Iets met #metoo.

Daarnaast ken ik weinig vrouwen die aan hun eigen lichaam refereren als ‘hun welvingen’, alle bodypositivity ten spijt. Als vrouwen ‘welvingen’ of ‘rondingen’ hebben, labelen we dat zelden als iets positiefs of aantrekkelijks, maar eerder als een bewijs dat we moeten afvallen/meer moeten sporten. Dus mannen, als jullie ‘welvingen’ of ‘rondingen’ echt heel erg aantrekkelijk vinden: zeg het tegen je geliefde. Luid en duidelijk, iedere dag. En stop met het volgen van graatmagere modellen op social media, want daarmee ontkracht je je eigen boodschap.

Voorbeeld 3. Roman. Vrouw is net huisgenoot geworden van een aantal collega’s, waaronder een vrouwelijke collega. Ze werkt nog maar een paar maanden bij het bedrijf. Vrouwelijke collega komt de badkamer binnen terwijl hoofdpersoon staat te douchen.

Heren, ik begrijp dat het een enorm sexy idee is: twee vrouwen, samen in een badkamer, met stoom en schuim en heet water en misschien nog wel meer, maar twee vrouwen die elkaar nog niet zo lang kennen en enkel collega’s zijn zullen niet snel een badkamer in lopen als de ander daar nog aan het douchen (of afdrogen of wat dan ook) is. Wij respecteren daarin elkaars privacy, want we willen zelf ook niet dat er zomaar iemand (m/v/x) binnenkomt terwijl wij bezig zijn. Zeker als we elkaar pas een paar weken kennen en enkel collega’s zijn. Sterker nog: de meesten van ons doen bij een gedeelde badkamer de deur op slot, ook als we alleen in dat gemeenschappelijke huis zijn, want we weten niet wanneer de huisgenoten (al dan niet onverwacht) thuiskomen. Dus nee: vrouwelijke collega’s gaan niet bij elkaar de badkamer binnen. Dat doen ze alleen in pornofilms, en wij leven in de realiteit.

Deze blogpost is geschreven om te lezen met een knipoog. Deel 1 van deze serie vind je hier, en deel 2 vind je hier.